今天中午和朋友一起吃饭，吃什么呢朋友说我们回去煮面条吧！说实在的，我已经两个月零16天没自己开灶了，实在不想动了！不过也有些跃跃欲试的冲动。所以就买好面条回去。

    哎呀，家里是什么都缺。没葱……更没菜！我找了找还有点蒜，玩热血江湖私服时凑合着用吧！因为在墙上固定的插座太高，所以只好借用用我插台灯的流动插座，弄好之后我们两个就开始瞪着电饭锅，可就不是等不到水开，都要饿抽了。妈的，一生气我就把功率由1600加到了2000.我对朋友说，你看着，我洗衣服去！

    结果我刚把衣服放到盆里，朋友就喊：冒火了！汗……我说你关掉一个！朋友说不用了，自动关掉了。我过去一看，那个汗啊……插座烧掉了！这顿饭是没指望了。我说：天无绝人之路，兄弟。我来端着锅，这样高度就够了，我们关上门（省的让人看了笑话）。于是，出现这样搞笑的一幕：一人在端着电饭锅，另一人在煮面条！刚开始还好，时间一长我直想撒手任他去，到最后面条煮好沸腾的时候水蒸气正好冒到我的手上，我草！那可是100℃的氺冒出来的“水蒸气”啊！烫的直想自杀。到现在还疼呢？谁帮我吹吹啊。

     不过最终终于吃上饭了……
我听我的歌，我写我的东西！

    突然之间就不开心，总是这个样子！我问自己：你什么时候觉得自己开心过？答案好像是没有。我想自己真应该是那个笑的没心没肺的自己，多好——什么也不去想，什么也不去管！笑嘻嘻的对着一切。

    从来都是孤独的，不合群的！骨子里透出的自卑在性格上形成了无法弥补的缺陷！我孤独的守望着自己的心，不与他人分享。伤痛，大的、小的统统放到里面，然后掩埋！我不把自己的衣服揭开，让你们看到我的伤疤。我不知道你们能否理解这些伤疤，这些或许都是些鸡毛蒜皮的事情留下的印记，可是他们却烙在我的心里，洗都洗不掉！我知道你们不懂，你们不懂一个大男人心竟然如此的小……所以我独自呆着！每每受伤，我就像只小兽一样，找个角落，默默地舔舐！这让我想起了拉拉，那个和我如此相似的女子，我们安慰自己：不哭，不哭，乖！会好的，会好的！然后抹掉眼泪，笑着说：一切都好了！

     厌倦了阳光下的生活，这让我无法掩饰自己的自卑。只想找个角落、关掉灯、蜷缩着，没有肩膀依靠，就抱紧自己的小腿，埋头于自己的双臂中，闭上眼睛，独自瑟瑟的发抖，然后享受最新热血江湖私服的这份安静！我不知道如何让自己的心真正的融于红尘中，她哪么的脆弱。如果入禅真的能让人平静，我想我会去的！莫名其妙的想起了海子、想起了顾城，厌世——自杀——解脱，不过自己没法跟人家的境界相比，即使死了，也只是个孤魂野鬼……

     想逃，逃离这个城市，找个人迹罕至的地方，盖一间茅草屋，喝茶，写字，看日升日落，然后某天静静的死掉，就连尸体也灰飞烟灭！

     逃，往哪逃？逃的还少吗？只是从来没有解脱过。我知道只能是我去适应，逃是解决不了问题的，我知道，我什么都知道！但是我做不到！好可怜，记得这句话有很多人跟我说过。我不要听，我也不要你们一时半刻的同情，我不觉得自己可怜，我倒觉的自己更应该用可悲来形容，可悲到整个人生就是一个悲剧！

     向北飞，去热血江湖最远、最冷的冬天！破碎的心需要冻结……