再次见到她，还是让我莫名的心动。

   这是六年来的第二次偶遇，相比上次的惊艳，这次她更多的是一份清纯，依然不改的还是那份冷傲！

   白色的网格上衣，黑色的紧身裤，飘逸的一头披肩！刚开始见到的时候，我只是在想：呵呵，等车也有美女看哦！

   色色的注视，像在热血江湖私服中一样，越来越明显的熟悉感！可惜就是想不起到底是谁。后来听到她说要去的地方，我才明白原来是她，心开始慢慢的加速。那儿时的点滴开始浮现眼前……我就站在她身边，偶尔飘过下目光！能够这样静静的注视着她，都是一种幸福！真希望这趟车可以永远的开下去……好想和她说句话，只是我们之间的差距或许已太大，彼此的沉默或许更能珍藏我心中的美好！

    终于，这不是一趟开往春天的幸福地铁，她还是下车了！我好想附在她耳边告诉她说：再见，美女！只是，一点点的勇气也没鼓起！我注视着她的离去……莫名的失落！

    晚上做梦梦到她了，我感觉自己的嘴角都是弯的，幸福的微笑！虽然早上等车等的屡遭冷淡，但因为有她的梦，这都是幸福的一天！
突然之间就落寞的像个得不到玩具的孩子，委屈、泪水、楚楚可怜，只是——不再有人怜！固执的一个人站在孤独的角落，慢慢的品那份苦涩，然后像个倔强的孩子，说，你们不给我的，我自己做给自己！不与分享你们！

    我给W发信息说，我不开心了，我需要安慰，我只要安慰！W叫我宝贝儿，我天真的笑了！W让我乖乖的吃饭，不过我还是没有听话！一个人盯着手机默默的发呆！然后静静的睡去，梦魇开始不断的侵扰于我。W，我只是想告诉你：我不开心了!

 我不知道生活该怎么继续下去，这让我感到疯狂！我一直以自己的方式存在于这个世界，可貌似太多的人都不理解我……我错了吗？很多朋友都说我与普通人不一样，也许真的不一样吧。但我想我总没有个性到不可理喻的地步吧。

   我一天只吃两顿饭，肯德基、麦当劳之类的我从不涉足，一是我觉得花钱买情调不值得，二是确实囊中羞涩；我只穿十五块一件的T恤，半年才买一次衣服，从来不买名牌的东东。我省吃俭用，我只想住个好一点的房子，我错了吗？为什么每个人都是那么决绝的反对我？我只是想有个安静温馨的小窝，我的要求真的就这么简单：安安静静，干干净净，让我有安全感。连这都是一种奢望！

    电话费暴多的人一般有两种：一种是业务繁忙的人；而另外一种就是无聊的要死的人。我属于后者。一个人的日子是孤单的，这让朋友显的分外重要。我打电话给你们只是希望在一段的时间内你们能和我一起度过，奢侈吗？拒绝拒绝拒绝……朋友就是这个样子的？我受不了，真的感觉受不了。当一份工作你并没有兴趣的时候，上班成为一种煎熬，这让业余的时间变的格外的珍贵，而这简短的时间总是计划告败，能不抓狂吗？我的朋友们，我不希望自己等待半个多小时换20分钟的相见，其中还有10分钟是在打电话！我也不想一天一天都是忙忙忙的答复！我是个孤独的人，一直孤独！

    我不知道自己在期盼着什么，只是在等待，等待所谓的相见，与别人的女朋友的相见。不知道该说她是我在新开热血江湖私服中的情人还是我是她的情人，我只知道自己曾经放荡的心似乎在她身上找到了点依靠。一直以为我可以很好的把握这种关系，可是当我慢慢的陷进沼泽的时候我才明白：自己有点身不由己了！我不爱，但我喜欢。这种喜欢让我迷失，让我期待：半个月一次的相会，一个周的相会，甚至是几个月！可现实就是现实，你的青春在离去，你的责任在变大，你们的相见变的奢侈……要走的，终究是要走的，带着我颓废的心。我不知道这次的离开将会是多么长时间的等待，半年、一年、甚至是一生！眼泪也改变不了什么，谁付出的多，谁伤的多！或许他们讲的对，我该在热血江湖中找个人好好的照顾下自己了……

   安拉~出家！