今天早晨我四点十分醒了。想起了以前的一个玩伴，想了他很久，他的性格我一直弄不懂，一直到他死。就忽然想写点什么纪念他。于是，五点多的时候，为了能够玩热血江湖私服我带上笔记本电脑去了commonbuilding。

我从六七岁时就在祖母家常常跟着他一起玩。偷鸡摸狗什么都干。我记得最清楚，一次我病了，偷西瓜的时候我没有跟着他，他回来的时候特地背着麻袋满身大汗地跑到祖母家给我送一个西瓜。祖母还骂他不应该偷西瓜。

他比我大许多岁。按辈份我是叫他叔叔的。我都是一口一个“超超叔叔”叫着他长大的。他原名叫孙玉超。二零零六年他在学开卡车，一次跟着同伙出车的路上翻了车，被水泥压死了。后来我回老家时才知道的。我去找孙玉江，超超叔叔的一个远房弟弟，去他坟墓看看。孙玉江带着我去了，到了以后只看到一个很小的花圈跟一座小土堆。我问孙玉江，为什么没有碑。孙玉江说，都说人太小了，先不立碑。我当时想，人死了，孤零零的被埋在这里，连个碑铭都没有。不是孙玉江当时在场，我会坐下痛哭一阵子的。走的时候，我把三颗花生仁放在他坟前的砖头上，然后说，超超叔叔，下辈子咱还一起玩。孙玉江听了，揉了揉眼眶，哭了。回去的路上，我们都没说话。

祖母家就在他家后面。他家很早就买了影碟机，他常常吆喝我去他家看碟。我记得《古惑仔》全集和一些旧香港电影、僵尸电影都是坐在他家地砖上看的。

超超叔叔走了，我还没有对他道谢，对我整个悲惨童年的玩伴说声：非常感谢。再对他的早死说声：超超叔叔不哭。

 

写《黑三不哭》，我并没有要发泄对人世间的不满，只是想超超叔叔，又不知道他的太多事情，也不了解他的真实性格。

 

那些日子远去了，再也不会回来。

 

我如今已经十八岁。在这样的一个年龄段里，我想每个人都会有许多困惑、灰心和对生活的暂时厌倦。但是我想每个人都不要因为自己与某些事实的不适应而绝望，要在最失落时坚强地说一句：黑三不哭。我想对身边的每个人以及正在中国的，上大学的梁平，高三的宫超，复读的失落的刘子上，在木材场的宝志，进监狱的晓飞、宝胜，读技校的孙玉江，在车间工作的王杰，读技术学院的隋长材……还有许多在童年时跟着我到处顽劣，跟着我去抽九毛钱的“蓝金鹿”烟又玩摔跤游戏，跟着我偷瓜被逮住吓得哭得"老高"，跟着我满山跑的玩伴，还有陈芝仙、尹文艺、王宝振……等等这些对于现在的我遥不可及却又刻骨铭心的名字，对所有的这些人说：黑三不哭。

早晨醒来，时间有些晚。

除了上午跟越一起存钱买新开热血江湖私服装备，今天除了上课，其它的事情都记不得了。

中午洗个澡。不想吃饭，就躲在宿舍里看昆曲《牡丹亭》。母亲喜欢京剧，大概是由于她经常练戏，我不是很喜欢京剧。在无意中听了段昆曲，感觉别京剧雅得多，更有滋味。看了些昆曲，感觉挺痛快，就忽然饿了。因为还想再看几段，就没想出去，于是自己泡了一碗方便面，边吃边看。约莫十二点四十的时候，我准备去上课，也想去书店看看有没有我用的蓝色水笔。我一直以来都是喜欢用一种蓝色水笔，但是我总是用完以后习惯地放进兜里，所以他们会经常丢失。本来想书店里是不会有那种笔，只是去碰碰运气。找到了，就买了两只。但是用一只手将笔盖打开再关上的感觉不如以前用过的舒服。

去上课，上完课以后的事情记不起了，只记得回宿舍，吃饭。再以后以及期间做了些什么都不知道，最后是去上课。

很早就把课堂练戏做完，然后提前自己下课。

走出教室，我就自觉地向图书馆移动。走到门口，又停下，转身去了昨天躺过的那个躺椅。那里总是没有人。自己坐在那里打开音乐，看了一会儿图书馆楼前的小广场上来回晃动的人影，又还是去了图书馆。

昨天借的书，今天有些厌倦。刚刚开始看的感觉不错，可现在看的感觉跟去年看《the magic mountain》的感觉一模一样。去年看那书，看了三分之一，我就再也看不下去了。想来我还是不够耐心，没有那么硬的毅力，主要是英语阅读能力偏低。我猫在角落里读了许久，就想回宿舍收拾一下那一堆洗不完的衣服，再想想数学作业，英语作文还有所有科目一系列的考试，我再也坐不住，抱着头逃出了图书馆。

一路上，还想回来看昆曲，想着早点睡觉，又想若是起床早，早晨的时间都做什么呢。很少起早，所以起早后的程序也要想一想。自己部分记忆丧失，还有些事情要做，整天这样浑浑噩噩（母亲常用来形容我生活不规律口头词）也有够呛的时候……

走着走着，想着想着，最新热血江湖私服玩的就累了，再也抬不起头。我低下头，慢下了脚步。