就要告别十几岁的年龄了，我却发觉我现在比任何时间都要想家，这是怎么了？最近的改变似乎很多，屡次有从头开始的想法，先是自己买了瓶染发膏，在水房里鼓捣半天，弄的满屋都是玩热血江湖私服时的氨水味，呛的我快要窒息了，疏了洗，洗了吹，最后把原来的黑发弄成了紫不紫红不红的颜色，还好同学说效果不错，要不然我就要崩溃了~！后来又看不惯留了好几年的直发，不顾别人的劝阻，跑到理发店去烫了个不知道叫什么名的卷卷，开始觉得很差劲，后来洗了几回觉得好多了，(*^__^*) 嘻嘻……还好有人说好看（安慰我也好).想臭美的时候化化妆，看上去似乎成熟不少，不知道回家去老爸老妈会有什么反应……

  中午跟老妈通电话诉说我如何如何想家。终于获得批准了，我明天就可以回家了~~o(∩_∩)o...哈哈!可惜20岁生日不能在家过了，19岁就剩下这么几天了，要开心的过啊~
这是为什么呢？

 我电话因为被摔了几次和一次“面膜”事件以后，就出现了一个很让人抓狂的毛病，常常自动关机，有事没事就 给我罢工，最近问题还越来越严重了哎！害我耽误事！

  某天下午，我回寝室，门半天才打开，有些气不顺，掏出手机一看，MY GOD！又罢工了！我气的把它往桌子上一摔，心想，哼，反正也跟坏了没区别了，就一坏到底算了！

  奇怪的是，自从摔了以后，我的电话就再也没有罢工了！o(∩_∩)o...哈哈!这是为什么呢？难道这就是传说中的“欠摔”？！
越来越多的人说我变了，外表或性格。是的，这也没什么好奇怪的，认为我变坏了也好，认为我变好了也罢，总之是我自己的选择，什么后果也是由我自己来承担，不必在乎，我就是这样的，在乎的太多会累，也免得说我没有承受能力，什么事情，太过认真了往往得到的是深深的失望，太过投入了往往会身心俱疲，尤其对自己在乎的人，更不能抓的牢牢不放，78分原则，我很认同……

  一个人，是不能用静止的眼光来看待的。其实每个人都在为了适应社会而改变的，或多或少，无可厚非。

  也许说我变了这个说法并不成立，因为我本来就是一个双重性格比较严重的人，哦，声明一点，我不是人格分裂，就是在不同的人面前，在不同的时间，环境里表现的是性格中不同的方面，说：啊，没想到你也怎么怎么样……有什么可奇怪的呢，我怎么就不能怎么怎么样？

  不过还是谢谢关心我的朋友们！

  今天发现牛奶麦片炖木瓜很好吃，以后有时间就炖一锅，o(∩_∩)o...哈哈!
我发现我就一败家女！就知道花钱！我想赚钱！出去找了几回促校的工作，不是说没有健康证就是嫌没有工作经验！再就是我这破学校这该死的鬼地方，人家一听说我在辽大新校区，就说，那么远啊！我想玩新开热血江湖私服就是没戏了！哼！你姐姐我健康的很呢！我还嫌你给的钱少呢！老变态！

  我就是想赚钱！疯了！可是做什么好呢，我毕竟时间有限！开网店也没有时间经营！做买卖没有本钱！真是愁死我了！钱那~~~
 上中学的时候，有人看到我在一节课上没有睡觉，会很惊讶：呀！你这节课竟然没有睡啊，觉主！

  上大学的时候，现在要是有人看到我来上课，会很惊讶：呀！你来上课了！璐姐！
糊糊的，呵，小日本，奇怪的发音，还不会卷舌，非把“R”念成“L”……还有那些字真实奇怪，勾勾吧吧歪歪妞妞的……

  下课出来，5点多，可是天已经黑了，还下着雨，我撑着伞独自走着，“凄风苦雨”，这个词从我的脑子里冒了出来……真的很凄凉的感觉，想起一年以前也有这样的一天，好象是星期天，去年秋天……呵……真的是有好多值得我一生去收藏的东西，一年以来，我拥有了许多，似乎也失去了一些，惘然若失的感觉总是不时的伴随着我，我有时恨我自己为什么不能做一个对什么事情都不在乎的人，这样也就免去了很多烦恼，讨厌自己一些杞人忧天，患得患失的想法。“等到风景都看透，也许你会陪我看细水长流。”那分淡定和从容，也许真的是要阅尽千山万水之后才能拥有的吧，

  手里握着电话，想打出去，又犹豫了，这是吃饭的时间，过一会在打吧，于是又闷闷的走在雨中，回忆着回忆着，不知道是天气的缘故还是怎么了，我总是有着一种不安的感觉，总是担心着，担心着，冷风刺骨，我的手又冻的冰凉，是谁温热着它们，怜惜的目光密密的落下来，嗔怪的说：你个冷血动物。心情复杂，眼泪潸然而下……

  到了学校食堂，坐下，又掏出电话，看到一个未接来电，那是我在犹豫给他打电话之后的一小会打来的，电话震动在我走路的时候没有感觉到……一切好好的，我为什么总是感到担忧和不安呢！是因为热烈转为了平淡，还是为那不可知的未来？怕？怕万一，怕意外，怕宿命……怕孤单，怕自己无依无靠，我想我是，爱上爱的感觉，依恋着依恋的感觉，害怕有一天会失去这些感觉，以及感觉的归属。

  祈求上苍，让爱我和我爱的人，都平安，幸福。一句并不新鲜的话语，真实的道出了我这位热血江湖忠实玩家的心情……